Спрашивайте.
отвечать буду правду.
комменты скрыты.

Подсела на Супрадин + Витамин С.

Рекомендую вообще всем, кому в связи с осенними обострениями хочется лечь-и-чтобы-никто-не-трогал.

И кофе стала меньше пить. Ну его нафиг.

Вообще, метод известный давно, но, как я поняла, не всем.

Итак, как качать все, что вздумается с закрытого трекера и при этом не заводить себе 1000 и 1 аккаунт, а обойтись всего-лишь двумя:

1. Заводим себе на сайте два аккаунта (А и B).

2. С аккаунта А скачиваем необходимый нам файл (1) и открываем uTorrent-ом, он там отобразиться с синей стрелочкой, по этому фалу кликаем правой кнопкой мышки, выбираем "свойства" и у нас появляется окно, в этом окне, наверху мы видим ссылку в форме:

http://veryprivatetrackeromgomg.com/announce.php?passkey=6tyh7a680flb0ff57234af21cf70a2db

копируем вот эту часть:

6tyh7a680flb0ff57234af21cf70a2db

к себе в блокнот и сохраняем.

3. С аккаунта B повторяем все то же самое, только passkey в файле (2) у нас там будет другой. Например, вот такой:

000017a680lb0ff57234af21cf70a2db

4. Теперь в ссылку (http://veryprivatetrackeromgomg.com/announce.php?passkey=6tyh7a680flb0ff57234af21cf70a2db
) в файле-1 вставляем passkey от файла-2, и рейтинг (минусовой) за оба файла идет на аккаунт B.

5. Дожидаемся когда файлы скачаются, и меняем оба passkey на ключ от аккаунта А (6tyh7a680flb0ff57234af21cf70a2db). И под этим аккаунтом раздаем.

Таким образом получается, что Аккаунт А только раздает и никогда не скачивает, но зато им можно сохранить торрент-файл с трекера на комп, чтобы потом его открыть. Аккаунт B всегда в минусе, но он как бы рабочий, а поскольку по IP у нас пока что еще банить не додумались, слава богу, система эта работает.

Надеюсь, что кому-то это показалось полезным. Потому что так намного легче сделать, чем завести себе 500 почтовых ящиков и регистрироваться на них в 6 утра.

%-)

Группу Placebo знаете? Их (или сделанное для них/по их мотивам) видео видели?

Вообще в описании было написано:

In collaboration with random.nu and nexus productions, Champagne Valentine has conceived The Never Ending Why – an elegant and interactive music video for alternative rock band Placebo, which gives users the opportunity to engross themselves in the progression of the story.

Вроде как можно участвовать в этом странном звиздеце, который распологается вот тут:

http://theneverendingwhy.placeboworld.co.uk/

Уважаемый Олег, С днем Рождения!



Гип-гип, УРА!

Скука — контрреволюционна!
Те, кто работает, скучают, когда работы нет. Те, кто не работает — никогда не скучают!

Работники всех стран, развлекайтесь!

Человечество будет счастливо только тогда, когда последний капиталист будет повешен на кишках последнего бюрократа.

На экзамене отвечайте вопросами.

Искусство мертво, не прикасайтесь к этому трупу. (Вариант: Искусство мертво. Годар тут ничем не поможет).

Забудьте все, чему вас научили. Начните мечтать.

Товар — опиум для народа.

Мы не хотим мира, в котором гарантия не умереть от голода связана с риском умереть от скуки.

Неприятно подчиняться нашим боссам; ещё глупее выбирать их.

Будь реалистом, требуй невозможного.

Власть — воображению.

Те, кто утратили воображение, не могут вообразить, что утратили.

Воображение — не дар, его нужно завоевать. (Бретон)

Действие должно быть не реактивным, а креативным.

Алкоголь убивает. Прими LSD.

Раскрепощай свой разум не реже, чем расстёгиваешь ширинку.

Жизнь где-то не здесь.

Чем больше я занимаюсь любовью, тем больше я хочу заниматься революцией.
Чем больше я занимаюсь революцией, тем больше я хочу заниматься любовью.

Тотальный оргазм.

Счастье не купишь. Укради его.

Свобода — право молчать.

Товарищи, не аплодируйте, спектакль повсюду.

Не попадись в спектакль оппозиции. Оппонируй спектаклю.

Долой журналистов и тех, кто им прислуживает.

Ты не можешь дальше тихо спать, внезапно открыв глаза.
Свобода будет содержать только то, что мы вложим в неё сейчас.

(с)http://artpages.org.ua/interesnosti/situacionisti-i-ih-lozungi.html

Мои соседки целыми днями режутся в Sims 3.

Сегодня зашла к ним, вижу на экране что-то странное. Как выяснилось - чего-то там не учли и получились лишние персонажи, которых надо куда-то деть (то есть убить, ага).

Вокруг четырех несчастных построили стены без окон и дверей. Владычицы сидят и смотрят на ... эм... агонию.

Пока писала с кухни послышалось что-то в духе:

- Ой, теперь она обоссалась...
- А теперь им не хватает общения...
- Давай им плитку поставим, пусть сожгут себя...

и так далее.
и тому подобное.

Новая "игра" - Почувствуй себя дантистом!



via кто-то там из frf

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.

Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим "Мы всегда скакали на лошади именно таким образом"
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь "лучше, быстрее, дешевле"
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя

Ищут пожарные, ищет милиция,
Ищет ОМОН в боевой аммуниции,
Ищут давно, но не могут найти
Парня какого-то лет двадцати.

Среднего роста, бычистый и крепкий.
Носит барсетку, кроссовки и кепку.
Портак "ГПО" на плече у него...
Больше не знают о нём ничего.

Многие парни плечисты и крепки,
Многие носят барсетки и кепки.
Много в России таких портаков
Каждый к гоп-стопу в России готов!

Кто же? Откуда? И что он за птица?
Поцык, которого ищет милиция?
Как накосячил он? В чем виноват?
Вот, что о нём пацаны говорят:

Ехал в трамвае пацанчик к братве
- Шестиуголка на голове...
Ехал весной, на площадке трамвая,
"Мурку" тихонько под нос напевая.
Вдруг он увидел: идёт фраерок
Хаер, косуха, блядь, слушает рок...
Плэер Айпод и козырные кеды...
Явственно алчет парнишка беседы.

Даром минуты одной не теряя,
Бросился поцык с подножки трамвая
Автомобилю наперерез...
И фраерку прописал соль-диез.

Мигом лишился хайратый Айпода,
Денег, мобилы, а после с захода,
Поцык на кеды лошару "обул"...
И на подножку обратно махнул.

Лох разревелся, бордюр обнимая...
Гопник вскочил на подножку трамвая,
Барсеткой мелькнул за вагонным стеклом,
Кепкой махнул и пропал за углом…

Ищут пожарные, ищет милиция,
Ищет ОМОН в боевой аммуниции,
Ищут давно, но не могут найти
Парня какого-то лет двадцати.

Среднего роста, бычистый и крепкий.
Носит барсетку, кроссовки и кепку.
Портак "ГПО" на плече у него...
Больше не знают о нём ничего.

Многие парни плечисты и крепки,
Многие носят барсетки и кепки.
Много в России таких портаков
Каждый к гоп-стопу в России готов!

(c)

Ну все, теперь уже окончательно прощай старая работа и здравствуй новая.

Которая уже есть практически, но предложения все-равно рассматриваются.

С ЧЕМ СЕБЯ И ПОЗДРАВЛЯЮ!

:-)

Кто чем собирается заниматься на майские? (на первые майские, если что)

Честно признаюсь, что сама еще ничего не придумала и поэтому думаю куда себя приложить.

Какие будут мнения?

Случилось у меня тут на работе смешное. Один мой сотрудник забыл, что получал зарплату. Вчера пришел, припер меня к стенке и спросил злобно - "Где моя зп?", я ему пальчиком в табель потыкала и говорю - "Да вот же, сударь, вы ее получили уже!", а он мне - "Нет, подпись вы подделали! Дайте мне мою зп, нехорошие вы люди". Причем ладно, он бы за март, допустим, просил зп, так нет же... он просит ее за ДЕКАБРЬ! При том, что уже три месяца у нас не работает.

Это он круто придумал.

Я тоже теперь всегда так буду делать.

Солнечных вам деньков побольше!

Поздравляю:

( По букетику для каждой из вас! )

Клевый бокал campari унесенный мной из RedClub-а



( Nikon Shit vol. 20 aka Работа + еще всякий хлам )

Г*** О. Н.

Новочеркасский пр ** – **

Вчера приходили монтажники. Монтажник позвонил заранее, сказал, что придет в 12ч, опоздал, пришел в 13ч .

Абонент (я) активировал при монтажники счет на сумму 450р, в результате на счете появилось – 15р. Монтажник не смог объяснить что-то это. Абонент (я) требует разъяснений!!!

Монтажники пришлось прийти еще вечером, т.к лестничные клетки перекрыты. Монтажник не смог ответить на вопросы абонента (меня)!!

За настройку Wi-Fi роутера монтажник взял 1000 р (роутер Samsung). Абонент (я) не знал, что эта услуга платная, требует компенсации.